Мо дак?Сам мудак!

Мо дак?Сам мудак!

Интернет казино     Онлайн игры     Купить DVD     Другие сайты

- Впереводе на русский-немного черного юмора--Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!- Зеленый.- Извините, а вы не могли бы перевести?!- Green...--Едет таксист ночью, вдруг видит на дороге сидит и голосует женщинабез рук и без ног, только вправом плече торчит крюк. Таксистостанавливается и подбирает её. Едут они в машине а она и говорит:- Мужик денег у меня нет. Но я могу тебе отдаться.Он в недоумении спрашивает:- Как?Она говорит:- Поедем в лес ты меня за крюк на дерево повесишь ну и всё.Приехали они в лес таксист вылез из машины достал девушку отнёс кближайшему дереву подвесил за крюк отымел её снял и положил наземлю. Вдруг она начинает плакать. Он спрашивает:- Что случилось?Она говорит:- Ты первый.Мужик спрашивает:- Как первый? Ты что - девственница?- Нет. Ты первый, кто снял меня с дерева.--Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожийспрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые унего на культе, и отвечает:- Полпятого.- Спасибо. Э.. простите за любопытство, но ведь так вам носить часынеудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все впорядке?- Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?--Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только импостоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаютсяпо всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:- Че за ботва?Он:- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб.И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадкекогда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.Священник:- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.Врач:- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендоватьклинику и хирурга.Программист:- А че они, &ля, ночью не играют?!--Диалог на вечеринке инвалидов:- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!- Беленькая тоже ничего!- Ага, и вон та, с ногами.--На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.- Что, его замучили гитлеровцы?- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.---Последние слова парашютиста:"$БАНАЯ МОЛЬ!!!"--- Что общего между Багдадом и Хиросимой?- Пока ничего.--Табличка при въезде в Чернобыль:Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!--Реклама:Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голосза кадром:- Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фонесамолета врезающегося во второе здание ВТЦ.Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничниковгрузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голосза кадром:- Россия - щедрая душа!--Приходит женщина к гинекологу:- Знаете - у меня там вилка.- Где?- БляDь, в глазу!!!--Жизнь - театр, люди в нём - заложники.--Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.На следующее утро девушка говорит:- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идтик гинекологу для теста на девственность!Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку,поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло,раздвинула... Доктор посмотрел и охYел.- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.- Девственница! Но я никогда не видел,чтобы здесь срок годности был указан!--Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...--Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду,тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:- Подойдите завтра за результатом.День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц,тут заходит вдрызг пьяная герла... Врач:- Где вы были?Герла:- Пиво пила...Врач:- Так у вас же сифилис!Герла:- ОЙ... А мужики-то не знают...--Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов отрагедии 11 сентября, которые в прокате должныпоявиться в следующей последовательности:"Два дома - 2", "Два дома - 1" и "Два дома - 0".--

- В брошенной машине у аэропорта Вашингтона обнаружено 2 книгина арабском языке:"Уроки по вождению самолета" и "Подвиг Гастелло".--Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:- В терактах я не виноват!- В каких терактах???- Извините, я попозже перезвоню...--Победителем рубрики "А Вам слабо?!" передачи "Сам себе режиссер"с вручениемпервого приза, видеокамеры от компании "САМСУНГ ЭЛЕКТРОНИКС"единогласно избран Усама бен Ладен за ролик о низколетящих самолетах надНью-Йорком--Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованныйнедавно список из 22 самых опасных международных террористовоказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.--Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась,порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач еёспрашивает:- Вам бабулька на сколько зашить?- А мне как у тебя, доченька.- Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!--Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорнымведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.Тот рассказывает:- Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице,у меня тот день был особенно тяжелым,с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мнепришлось принимать роды у 10 женщин.Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же спорога кричит, чтобы я ее посмотрел,потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлосьпосмотреть ее. Потом дочка подбежала,попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь лисобралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохнухоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице,а тут цыганка навстречу: "Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу".--В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не радиэксперемента,а просто так - позырить!--По пьяни беседуют три хирурга:- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой.Короче, Ихтиандр получился! Как, а?- А я пришил человеку бычьи яйца!Об эффекте я даже рассказывать не буду!- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозгженщины в голову курицы, да еще так закрепить,чтобы он там не болтался?--Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:- Бляха муха!- Кто-нибудь видел мои часы?- И на хрена я вчера так нажрался?- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!- Отдай! Плохая собака!- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?- Блин, зараза, опять света нет!- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!- Ничего, на ошибках учатся.--Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинетыи зашел вместо своего к гинекологу. А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит: - Мда... Ну что, бородатенький, шепелявим?--Мужчина на приеме у хирурга:- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.- Хорошо, в операционную.Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.--Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:- Доктор, мне фтото мефает говорить.- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.--Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоимпонравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга ис дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".--

-

Платный хостинг     Создание и раскрутка сайтов     Увеличение члена